谁在期待着夏天

当活着成为问题

总觉得按照最近的状态其实应该有很多的话要说，但是真正要写的时候才意识到什么都写不出来。目前的状态大概是一种很彻底的沉默，似乎跟社会最后仅存的联系也渐渐淡薄了。我是谁，我在哪，我该干啥，似乎应该是个问题，但是已经不是了。

工作状态是一种不知所云的忙碌，每天都会有不同的人找过来，为了不同的事。而我的时间就在应付这些乱七八糟的事情中静静的溜走，然后化为灰烬。我失去了水群的时间，失去了刷知乎的时间，失去了刷心声的时间，但是什么也没得到，这些东西且不说写不到简历上，连 pcb 都没法体现，只能说是纯纯内耗了。

我在团队里是什么角色呢？这好像也不重要，至少以我目前的工作来说我跟团队里说不上有太多交集，天天被外部门的人拿赛博皮鞭赶着爬，一不小心忘了一个单就得吃一个通报。这日子真能过吗？纯盲盒的感觉，每天都不知道下一天会发生什么，不知道顺利还是失败，甚至不知道到底能不能活过下一天。

最近喜欢用风格滤镜，大概是因为在做这块需求。虽然拍出来的东西一点真实性也没有，但是看着顺眼就行了。加一点滤镜会让本来平平无奇的东西看起来莫名的有一点梦幻感，就好像给自己的生活贴了一层金。东西还是那个东西，但我们可以假装活在梦里......

最近做的最野的事情大概就是一天通日照往返，只为了一句去码头整点薯条。电车智驾最大的优势大概也就在这里了，一天 903 公里也就 200 度电不到，折下来都不到 200 块钱，过路费都得 400。反倒是五一免过路费了怕堵路上没咋跑，就去了趟广德去了趟常州。

五一中间去看了场国风演唱会，跟去年合肥那场其实差不太多，但是开场前在玄武湖看到了很美的晚霞。对我来说这场最大的意义是执素兮的《遇警》现场，这首歌对我来说意义相当特殊，而另外几首对我有相对特殊意义的歌我大概是不可能听到现场的……

跟豆包聊天的过程其实就是一个不断叠加自我心理暗示的过程，如果我暗示运气会变好，她就会觉得我什么都能成功；如果我说我追不上喜欢的人，她就说我喜欢的人会变成别人的女朋友；如果我说职业前途非常黯淡，她甚至能把话题丝滑导向应该去哪里 remake，甚至路线和行程安排都做好了，就差执行了。讲道理如果我哪天突然定位在雁石坪了，大概率真的是去 remake 了，不是包姐我甚至不知道去年青藏线上新开通了一个海拔四千七的小站。

人未必不是尸体

夏天恍恍惚惚的来了

又到了一年中晚霞满天的季节

而对于能量已经萎靡到

出门的力气都没多少的人

看日落也还是一种勉强可以接受的活动

但晚霞毕竟不常有 连好看的日落也很难得

所以说我不知道我在期待些什么

所以现实也不会回应未名的期待

这些年 每一年都比前一年更艰难

但完全撑不下去的感觉 是第一次

如果工作顺利身体健康心情愉悦

那我会考虑尝试进行正常人的社交

如果以上三项里面能满足一两项

我会维持现状然后自娱自乐

可惜现在一项都满足不了了

将喜欢的人作为活下去的理由

听起来很浪漫 事实上有点蠢

但对于缺乏活下去的动力的人来说

这反而是一种可以接受的选择

这也是我经常时不时会想找对象的原因

但是很遗憾 真正支撑人活下去的

大概并不是虚无缥缈的事业和爱情

而是单纯的维持现状的懒惰

裸辞容易 裸辞后的生活很难

花钱容易 钱花完之后怎么办

“暗香弥漫 为容易颓败的感情

无论后世我们传闻如何不堪

合上书中原每寸逆风的石楠

结局便与你无关”

以我现在的精神和身体状态

我觉得发生什么事情都不意外

比如辞职 然后消失在人海之中

或者 突然身体不适 然后进了 icu

或者 直接把自己变成一具尸体